J'ai reçu une nomination au prix James Beard et Heinz a confectionné une mayonnaise à la crème aux œufs (non, vraiment.) – The Everywhereist | Road trip

J'ai récemment été mis en nomination pour un prix James Beard pour le journalisme, et une déclaration qui a du sens est aussi logique que de dire «J'ai été nominé pour un Grammy pour ce cookie que je viens de manger». Les autres nominés de ma catégorie sont – je vous en prie – Le New York Times et L'Atlantique. J'ai soumis ma candidature le tout dernier jour (quelques heures avant la date limite) pour mon morceau de brioche à la cannelle de Mario Batali et je viens d'apprendre que le comité l'avait sélectionnée parmi les finalistes. Pour récapituler, au cas où vous perdriez temporairement conscience de l'absurdité de tout cela, j'ai été nominé pour un prix James Beard, et la liste des nominés dans ma catégorie comprend deux publications légitimes, et ce blog.

Je devrais savoir maintenant que l'univers s'enivre. C'est une chose qui arrive. Ce que je ne comprenais pas très bien, c’était combien de fois l’univers se mettrait à la bouteille, comme à 11h le lundi.

Comme vous vous en doutez, cet honneur, que je n'ai jamais, je veux dire déjà, imaginait que je recevrais, m'a complètement ruiné et je suis maintenant devenu un monstre insoutenable. Je veux dire, encore plus qu'avant. Quand la nouvelle de la nomination est arrivée, j'ai commencé à rire de manière si maniaque que j'ai fondu en larmes, ce qui a profondément inquiété mon mari. Cela ne m'a pas aidé que quand il m'a demandé ce qui n'allait pas, ma réponse a été: "LE COSMOS EST TRÈS INTOXIQUÉ."

Ce qui n'est pas une chose que les gens normaux disent.

J'ai alors demandé à ce qu'il m'adresse le titre de «Prix James Beard», puis mon nom, ou le nom de son compagnon, quel qu'il soit, qu'il souhaitait m'accorder. Étant un imbécile obligeant et souffrant depuis longtemps, il a précisément agi de la sorte, détruisant encore plus l'humilité que j'avais pu avoir. J’ai dit à Rand que, bien que je me rende compte que cette nomination est déjà une chose remarquable, j’ai très envie de gagner pour une raison bien précise: je suis à peu près sûre que le prix est une médaille ronde sur un ruban. Ce qui signifie que vous pouvez le porter dans un restaurant rapide. Alors que vous êtes encore en pyjama. Et quand les gens demandent ce qu’il en est, vous dites que c’est un prix James Beard pour l’excellence culinaire que vous avez obtenu parce que vous étiez vraiment en colère contre le sexisme institutionnalisé et aussi avec les brioches à la cannelle de Mario Batali.

Bien que je ne pense pas que je gagnerai (parce que j'espère que quelqu'un prendra l'univers à part et dira: «Nous devons parler de votre consommation d'alcool»), la nomination est un honneur absurde en soi, et je l'abuse pour dans toute la mesure du possible. Principalement en criant contre mes amis et mes proches quand je veux gagner une dispute. Cela est particulièrement utile lorsqu'un ami se sent mal et a besoin d'une prise en charge.

"Écoute moi. Vous êtes merveilleux."

"Oui mais-"

"NON, FUCKER, JE SUIS UNE NOMINATION AU JAMES BEARD AWARD ET JE PENSE QUE TU ES GRAND."

J'ai peut-être mal compris le concept d'amour coriace. Je ne sais pas vraiment.

Je me sens maintenant particulièrement qualifié pour intervenir sur toutes les questions culinaires, à la fois appétissantes et cauchemardesques. Alors, quand Chuck Wendig (qui est fondamentalement une version réelle de Wash de Luciole) a tweeté qu’il voulait essayer l’abomination gastronomique qui est la mayonnaise à la crème d’œufs de Heinz, j’ai ressenti le besoin de commenter.

À ce moment, Lin-Manuel Miranda a joué parce que Twitter.

La mauvaise nouvelle, bien sûr, était que Chuck avait raison et qu’ils ne vendaient pas ce genre de choses dans les magasins, car je pense que la réglementation de l’UE vous empêche de vendre l’équivalent culinaire d’une soirée pyjama et c’est pourquoi nous avons maintenant Brexit. Merci beaucoup, Angela Merkel. J'ai trouvé beaucoup de chocolat Cadbury et j'ai interrogé un employé de Duty-Free à propos de la mayonnaise. Il m'a été d'une aide précieuse alors qu'il s'éloignait lentement de moi, comme si j'étais un raton laveur tenant un lance-flammes.

J'ai brièvement envisagé de mentionner la nomination au prix James Beard, mais je pensais que cela aurait poussé l'histoire trop loin dans le domaine de l'absurdité. J'ai malheureusement quitté Heathrow sans succès. En attendant, je me demande si je peux faire cette abomination à la maison. Je veux dire, j'ai la technologie. Et une nomination au prix James Beard.